碎碎念 NO.1 - 为什么总喜欢倾诉苦难
隐忍的后果是，总会遇到压死骆驼的最后一根草，而后井喷式爆发。
其实一直都有意识到自己非常喜欢向别人倾诉苦难，由最开始的与朋友私聊中诉说，到最后转战大些的开放平台–微信朋友圈。
别人不想听这些消极的事情，这是肯定的，除了那些想从你的事迹中寻求安慰的人。所以在倾诉时大概率会遇到以下2种情况：
1、你很痛苦很投入地进行自我表达，但是对方很敷衍，一直在努力岔开这些话题；
2、你很痛苦很投入地进行自我表达，但是对方一直在暗暗窃喜，甚至直抒胸臆：“还好我没有遇到这种事”。
当然我也遇到过第三种非常理想的情况，就是对方共情你，耐心安慰你，帮助你走出困境。
倾诉，无非就是想找到认同感，以及求救。
一遍又一遍地反复诉说是为了能解答一直纠缠着自己的那个问题：“我错了吗”？
是为了听到一遍又一遍的：“你没有错”。
在负面情绪不断恶化，再怎么跟朋友倾诉都无法消除内心的恐慌时，我还是转向医生寻求帮助。医生听我哭着一遍又一遍地诉说，又一遍又一遍地跟我说你是个很善良的人，你没有错，是他们的问题，不用理会他们。
医生是我认知中有绝对权威的群体，我对他的话深信不疑，我才能卸下非常非常非常沉重的负担，开开心心地走出医院。
但是之后遇到更加沉重的事情，我面临的是身体健康威胁以及精神上的道德绑架的双重叠加。终于在22年中忍不住了，将他们的所作所为挂在朋友圈公开处刑，现在后悔的是当时屏蔽了他们。也是这次之后感觉自己已经无所畏惧了。
小时候最怕同学们知道自己的家庭情况，不肯跟我来往，所以我总是闭口不提家里的事情。同学们也都很有默契地缄默其口，不会在我面前说出些让我难堪的话，但是也无形中有一层隔阂。我总觉得我跟别人不一样，别人就是比我要幸福快乐。
从怕被别人知道，到我自己能轻而易举地把家里的事情说出口，甚至能对别人描述现代探监是什么样子的，这条路，我整整花了18年才走完。
我今年，也才27岁。
让我结束这条路的契机是大姐的疾病。我看清了所谓血亲的真实面目，自身利益至上，罔顾亲生女儿死活。
大姐去世后至今，我也对死亡与亲缘关系有了更深层次的认识。死亡，也是另一种解脱，是我一直想追求的解脱。
我想，我以后应该是不会再跟别人提起这些所谓苦难，因为同龄人已经没有人能和我共情“死别”的情绪了。
